Saturday, January 20, 2018

Masih liar

Bismillahirrahmanirrahim..

Aku tak tahu apa patut aku buat. Aku rasa aku semakin parah. Semakin aku nak jadi orang yang lebih baik lebih banyak dugaan datang. Dugaan dalam diri aku sendiri. Nafsu marah aku seperti tak dapat nak dikawal. Nafsu marah aku seperti usia aku masa muda-mudi dulu. Rasa nak marah semua orang. Tak kira la orang pandang ke apa ke. 

Kalian tahu kan, nafsu marah aku jadi lebih teruk semenjak aku kerja di stor sekarang ni. Tapi orang sekeliling tak tahu. Mesti mereka fikir aku memang pemarah. Orang yang suka marah-marah. Aku malu dengan diri aku. Aku malu dengan rakan sekerja aku tapi aku tak dapat nak kawal. Mungkin syaitan dah berjaya mengalahkan aku. 

Syaitan pasti tergelak sekuat hati melihat aku. Suka sangat syaitan. Sebab dah berjaya buat aku kuat marah semula. Aku rasa nafsu marah aku dah jadi liar semula. Dulu aku berjaya jinakkan. Tapi kini dia dah terlepas lagi. Mesti orang akan pandang serong dengan aku. Mesti orang fikir budak ni tudung je labuh tapi perangai macam haram. 

Daripada orang nak jadikan aku calon terus kena reject 😂😂😂. Serius tau. Ni bukan perkara main-main. Hanya aku sorang je perasaan perubahan diri aku. Keluarga atau rakan-rakan (ada ke aku rakan??LOL) memang tak tahu. Kalau keluarga memang dah tahu aku dari kecik memang kuat marah. Jadi dieorang ingat itu perkara biasa. Aku rasa la.

Kadang aku fikir munafik ke aku?! Berpakaian macam kononnya baik. Tapi perangai macam haram. Aku kalau orang tak kacau aku, insya ALLAH aku pun ok tak marah. Tapi bila start orang kacau aku. Mula la aku nak marah. Especially di tempat kerja la. Aku dah tahan dah. Kalau aku diam lagi mereka pijak kepala. Apa patut aku buat lagi.

Dieorang cakap dulu ramai lelaki kerja stor tu, sekarang mostly perempuan. Adakah kerana aku penat kerja angkat kotak berat-berat semua menyebabkan aku lagi nak marah? Could be. Perempuan yang kerja kat situ dah jadi macam laki tau kena angkat berat-berat. Sampai ada kes tau sorang akak ni rahim die dah nak keluar. Alhamdulillah die sempat berurut dulu. Akak tu dah kahwin ada anak semua mungkin tu yang lebih menambah kan lagi. Untuk perempuan yang belum kahwin aku tak sure la pulak, mungkin rahim boleh jatuh jugak kot. Bahaya kan perempuan angkat berat-berat. Nak buat macamana takde lelaki kat situ. 

Kalau ada, tak tolong pun, dok tengok je macam takde apa-apa. Hangin pulak aku tengok. Mana aku tak marah kerja situ. Banyak sangat faktor yang menyumbangkan untuk aku marah.

Berbalik pada nafsu marah aku tu. Aku harap sangat aku dapat kawal semula. Memang ujian sungguh. Kalian tolong doakan sekali ya aku berjaya kawal nafsu marah aku ni. Aku tak nak orang cakap aku munafik. Jalan untuk aku istiqamah sungguh berliku pula. Susah kan nak jadi baik. Nak jadi jahat senang sangat. Bila kita nak jadi baik, nak cari redha ALLAH lagi banyak dugaan datang.

Mohon doa semua orang untuk aku mengawal nafsu marah aku. Moga ALLAH membalas jasa kalian yang mendoakan aku.


"Maaf aku bukan orang yang kuat, aku tak berjaya menahan marah"

-Hanna

Friday, December 29, 2017

Diam itu indah

Assalamualaikum..


Hari ini aku kena ceritakan jugak pada blog ni sebab aku dah tak mampu nak tanggung lagi rasa ni..

Seperti yang korang sedia maklum, aku kan dah kerja lain. Kerjaku sekarang menjadikan aku seorang pemarah. Aku tahu aku ni tak berapa penyabar. Aku cuba nak jadi penyabar. Nampaknya tak berapa nak berhasil sebab aku dah marah pada dieorang yang ntah apa-apa perangai nya.

Aku cuba.. bukan tak cuba. Tapi makin lama makin menjadi pulak kerenah company yang aku kerja ni.  GM (general manager) pun kena tempias amarah aku. Aku dah tak peduli lagi.

Ini kisah amarah aku hari ini 29/12/2017- kitaorang buat stok take daripada semalam. Part aku dah lama siap. Aku cuma tolong-tolong orang lain punya tu pun sampai pukul 8 lebih je. Ok bila semua dah hantar kitaorang memang dah takde keje nak buat. Semua duduk borak kosong acah-acah susun ubat sebab nak tunggu orang yang manage stock tu finalise kan. Daripada pagi weh sampai petang nak berapa minit pukul 5 dah nak balik dah ni,tetiba bagi borang stock take kena kira balik yang tak tally.

Yang aku tak fahamnya tadi masa kitaorang duk rileks ko tak bagi keje pulak. Duk kira sendiri yang tak tally tu kononnya. Dah nak balik baru kau nak bagi ape kes. Aku kalau korang bayar OT (over time) takpe jugak. Ni dah la lebih setengah jam OT pun takde, apa pun tarak.  Zero.

Ok cerita tu dah abis dah. Ni cerita part lepas bagi borang stock take. Aku dah nak pergi kira sorang-sorang sebab arahan tadi cakap sorang dapat 2 (borang stok take) . Tengah aku nak kira tetiba datang sorang abang A ni cakap kena kira berdua. Pastu aku jawab balik tadi cakap sorang buat 2. Dia cakap tak. Aku dah la bengang tak dapat balik on time. Terus jerit "weh kena buat berdua" "buat berdua!" 3 kali aku ulang jerit. Mampus lah aku dah tak peduli. Mungkin juga sindrom PMS menerukkan lagi amarah aku.

Last2 aku kena kira sorang-sorang jugak sebab takde partner. Aku dengan cuaknya sebab nak balik punya pasal dah tetiba tak reti kira sangat padahal tadi kira ok je. Aku ajak la sorang budak D ni. Dia cakap tak dapat tolong sebab tengah kira ubat lain. Sebab ALLAH kesian dengan aku tetiba ada budak E datang. Aku ajak dia tolong aku, alhamdulillah dia tolong. Dia dengan aku akhirnya abis jugak kira 2 borang tu.

Aku pun dah excited ni nak balik kan. Tapi mungkin aku baik hati sangat aku tanya la kat GM, boleh balik tak sebab aku dah siap keje tadi. Tetibe dia bagi lagi 2 borang tu. Terus angin zupp naik. Aku cakap direct je "menyesal saya tanya!" Dalam nada marah tau. Hambik ko.

TAK PERNAH DALAM HIDUP AKU, AKU MARAH BOSS AKU ATAU ORANG ATASAN AKU. SELALU AKU DIAM JE. SEMENJAK KERJA SINI AKU JADI SEDIKIT KURANG ADAB.



Aku tak tahu apa kena dengan aku.

Semalam balik dalam MRT aku nangis, hari ni pun sama. Aku nangis sebab aku kecewa aku tak dapat jadi orang yang sabar. Aku rasa aku kecewakan ALLAH tak jadi mukmin yang baik. Aku doa dalam hati " ya ALLAH, tolong aku. Tolong aku ya ALLAH." Banyak kali aku ulang. "Tolong dapatkan aku kerja lain".

Sebab aku tahu aku tak kuat. Aku rasa aku tak kuat untuk kerja terus kat sini. Aku takut aku akan terus jadi pemarah macam masa dulu-dulu. Aku sedih dengan diri aku. Sedih sangat. Aku pun mula berfikir.. aku rasa ALLAH nak tunjuk dekat aku kerja aku dulu yang kat hospital tu tak worse lagi tu walaupun aku kena maki banyak kali, aku masih boleh control aku punya temper. Aku boleh keep calm and in control.

Kerja kali ni lagi teruk.. lagi buatkan aku darah aku mendidih. Aku fikir mungkin ALLAH nak aku jadi sabar dulu. Baru ALLAH hadiahkan sesuatu pada aku.

Selain dari cerita diatas actually ada lagi cerita yang menaikkan amarah aku. Tapi cukuplah aku cerita yang ni je.

Kalian semua boleh tak tolong doakan aku terus diberi kekuatan untuk tetap sabar walau dalam apa jua keadaan sekalipun. Tadi aku baru dengar usrah live, aku tanya camne nak sabar dengan keadaan environment camtu. Dia jawab aku kena diam. Jangan melawan. Kalau kita lawan lagi teruk jadi. So teruskan sabar dengan berdiam.

Tolong doakan aku ye, agar dapat tergolong dikalangan golongan yang bersabar.

Take care sayang-sayang semua. Terima kasih sudi baca. 😊.
-hanna

Friday, November 17, 2017

Besi lembut

Assalamualaikum..


Korang semua apa khabar? Alhamdulillah jika baik dan masih boleh menghirup udara percuma yang dihadiahkan oleh ALLAH pada kita.

Aku harap semua umat Islam di seluruh dunia akan diselamatkan oleh ALLAH. Amiin.

Post kali ini aku pun tak tau nak habaq apa dah. Takdaq idea mau datang melekat.

Haaa.. lupa dah..

Aku nak cakap lepas ni aku tiada kawan nak bercerita dalam rumah ni. Sebabnya adik aku dah dapat kerja kat Johor.

Aku sebenarnya pendam je segala cerita dalam hati aku. Aku bukan apa.. tiada orang yang sesuai untuk aku ceritakan. Jika cerita pada orang yang tidak sesuai mesti la macam cerita macam one sided je. Dengar tapi macam tak ikhlas. Haaa gitu la..

Aku tak rasa nak cerita pada kawan baik. Entah la.. aku nak cerita kat blog ni pun macam tak berapa sesuai juga kerana ini melibatkan hati.. cewaaah 😁😁.

Blog ni pun aku rasa tak selamat dah sebab ada kawan-kawan yang tau.. dalam 2-3 orang gitu walaupun aku tak rasa dieorang ada masa nak baca blog aku tapi we never know.

Actually blog ni tujuan utama dia adalah untuk meluahkan isi hati aku yang terpendam. Ye la nama pun orang tak ramai kawan. Bak kata mak aku " sapa suruh tak ramai kawan. Pergi la cari kawan"😅😅.

Ok la aku bagi hint sikit je. Sekadar luah sedikit perasaan. Aku teringin sangat nak jadi muslim yang lebih baik. Berhijrah bak kata orang sekarang. Aku tahu sekadar pakai tudung labuh dan baju labuh-labuh bukan ukurannya.

Masih terdapat beberapa cebisan dalam hati yang mungkin sukar untuk aku sendiri hijrahkan. Aku cuba untuk melembutkan hati aku kembali. Aku cuba untuk menjadi hamba ALLAH yang menangis berdoa pada-NYA. Aku nak jadi hamba ALLAH yang betul-betul ikhlas berdoa bersama tangisan. Beberapa tahun yang lalu mungkin ya.

Aku akui dahulu memang hati aku keras. Aku usaha untuk lembutkan. Aku baca zikir dan ayat-ayat untuk melembutkan hati. Alhamdulillah berkat usaha aku berjaya melembutkan hati aku. Tapi kini...

Setelah pelbagai kejadian berlaku dalam hidup aku. Aku berubah. Hati aku menjadi separuh keras semula. Aku pun tak pasti kenapa dan bagaimana. Tapi itu yang berlaku. Mungkin kerana aku tidak sepenuh hati redha apa yang berlaku dalam hidup aku.

Oleh sebab itu aku sedang cuba untuk melembutkannya semula. Para pembaca sekalian tolong doakan, agar aku dillembutkan hati supaya senang untuk ikhlas berdoa pada ALLAH. Itu je yang pohon. Tolong doakan ya..

Tolong doakan hati aku jadi lembut.
Tolong sangat..

Terima kasih tau.

Ingat marilah sama-sama jaga hati, jaga mulut dan juga jaga akhlak.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...